Patru foști președinți ai României au naufragiat pe o insulă pustie în Pacific, avionul prezidențial s-a scufundat, stewardesele au fost înfulecate de rechini iar pilotul a ajuns pe masatribului kagumoomo, într-un arhipelag zumbalez, la 500 de kilometri depărtare, după ce a luptat disperat cu ciclonul Bertha timp de 20 de zile.

Într-o bună dimineață, valurile au adus la mal cutia Pandorei.

– Cine e tovarășa Pandora, vru să știe Iliescu, străduindu-se să prindă un crab roșiatic printre stâncile alunecoase.

– Să vă fie clar, Oceanul Pacific nu e lac rusesc! strigă Băsescu,meșterind de capul lui o corabie din bambus, gata, gata să pornească voinicește spre Soare-Apune.

– Securiștii ne-au făcut bucata, spuse Constantinescu amărât, privind cu curiozitate cutia Pandorei eșuată printre nuci de cocos și bucăți scânteietoare de corali.

– Stați liniștiți, am vorbit cu Angela Merkel și o să trimită un cuirasat să ne salveze, uitați, am un cip implantat aici, după lobul urechii, mă vor localiza îndată, spuse foarte încet, dar foarte încet, cel de-al patrulea fost președinte, încercând să detensioneze situația.

Cutia Pandorei apare în diverse momente subtile ale istoriei, mi-a deslușit Pricoliciul de la Arsenal, au văzut-o chiar și Troțki, Talleyrand, Galileo Galilei, Mata Hari, Soros, Picasso, Vangelis, Madonna și mulți, mulți alții. Chiar și Trump.

– Dar ce legătură au oamenii ăștia între ei? am vrut eu să știu, bântuit amarnic de teoria conspirației, convins că e un șpil politic, ceva, la mijloc.

Pricoliciul de la Arsenal a râs de mine în hohote și n-a vrut să-mi spună, hainul, iar eu m-am dus în parcul Herăstrău, unde naufragiase Putin cu aeroplanul pe lac.

Credit art: Daisanvisart