Băneasa fierbe toată. Taximetriștii se îmbogățesc, ceva de speriat. Metroul geme de lume, SPP-ul cheamă Pompierii în ajutor, trec niște avioane de luptă, Președintele României va face o declarație de presă într-un ceas, Gică, vezi că m-ai călcat pe bombeu, lasă, băi, îți faci selfie mai încolo. Ambasadele sunt toate în păr, spioni cât cuprinde, Putin își roade unghiile de ciudă, Trump își roade unghiile de ciudă, Bambo Madambo, regele din Burundi își roade unghiile de ciudă! Burundi? Dar ce te miri? Păi ăia n-au rachete intergalactice. Da, dar Bambo Madsambo e cunoscut ca un cal breaz la ONU din pricina asta. Care pricină? Tu faci mișto de mine? Ia nu vă mai certați, s-au aprins motoarele, începe numărătoarea inversă! Nu începe numărătoarea inversă până nu vine soborul de preoți, aha, deci. O să ningă. Compania TAROM a luat în calcul schimbarea vremii, nu vă faceți griji. Auzi, Costică, dar Moș Crăciun cel adevărat? Cum adică Moș Crăciun cel adevărat, ce-i cu Moș Crăciun? Lasă-te de poante, azi e lansare cosmică nu e duminică electorală. De aia e așa de multă lume? Lumea de pe lume, n-ai unde să arunci un ac. Dar, o spun și o repet, cum e cu Moș Crăciun? Tu ai un fix? Am, cum să n-am! I-am promis lui Petrică, măi, ce i-ai promis? Toată săptămâna m-a bătut la cap, copilul ăsta de mi-a scos peri albi! Ei și tu! Măi, eu vorbesc serios! Parcă-l aud pe Orban la tribuna Parlamentului sau pe Dragnea! Și Ponta! Și Boc! Lasă-i, zi cu Petrică! Păi mi-a zis și luni, și marți, și miercuri, și joi, și vineri, și aseară. Ce ți-a zis, nu ne mai fierbe! Păi mi-a zis să nu-l mai chem pe unchiul Matache că n-are umor! Așa ți-a zis? Exact așa. Bravo lui, Matache chiar n-are umor. Da, dar are barbă ca Moș Crăciun. Bine, bine, și care e problema ta? Păi ăștia de la TAROM or fi calculat bine traictoria spre Lună? Dacă era NASA nu-mi făceam eu probleme dar așa, dacă racheta lovește caleașca lui Moș Crăciun, cum o scot eu la capăt cu Petrică, poți să-mi spui, auzi, poți să-mi spui…10…9…8…7…
