Polițiștii din Balta Albă l-au arestat pe Marco Polo chiar la intrarea în metrou, afirmă unii martori oculari. Acum, ce să zic, de aici încolo, mărturiile se bat cap în cap. Potrivit unor martori, polițiștii l-ar fi caftit zdravăn pe Marco Polo pentru că n-au luat țeapa cum că Drumul Mătăsii ar trece chiar pe-acolo. A fost informat Parlamentul. A fost informat Guvernul. A fost informat Președintele. Partidele politice din România nici n-au vrut să audă de caz, au dat înainte cu furtișagurile, tevaturile și scamatoriile lor.
Unii martori afirmă că polițiștii l-ar fi trat cu blândețe pe Marco Polo. În sfârșit, Uniunea Europeană ne-a cerut în mod expres să-l eliberăm pe Marco Polo confundându-l, vezi bine, cu Bivolaru. În cele din urmă, Marco Polo a ajuns la Berlin în timp ce noi citeam pe nerăsuflate niște cărți SF foarte mișto scrise de Lucian Ionică, de Florin Purluca, de George Ceaușu, de Marian Truță, de Roxana Brinceanu.
– Și?
– Păi s-a iscat o panaramă internațională, uite-așa de nasoală!
– Ce vrei să spui, coane Iancule?
– Marco Polo era chiar Marco Polo care călătorea prin timp, înțelegi?
– Înțeleg eu, ceva, ceva.
– Așa, domnule Titulescu. Așa… Și omul, supărat pe noi foarte tare, ne-a pârât peste tot, la Washington, la Shengen, la NATO, la Londra și la Paris. Ne-a încondeiat atât de tare că toate afacerile noastre cu mătăsuri din orient s-au dus pe apa sâmbetei.
– Adică PIB-ul s-a făcut praf, coane Iancule?
– Ai pus punctul pe i, domnule Titulescu, nu-i de joacă.
– Bine, bine, dar la Peleș e un depozit secret de mătăsuri…Marghiloman s-a ocupat de asta, chiar sub nasul nemților…
Credit art:
PS Orice asemănare cu realitate e pur întâmplătoare (n.r.)
Credit art: Elena Dudina
