Din folclorul contemporan

Suntem un popor original. Atunci când ar trebui să ieșim în stradă, stăm în casă. Și când ar trebui să stăm, ieșim pe stradă.

*

Nu mai luați coronavirus din Italia, că e fake. Cel original e din China.

*

S-au îmbolnăvit câțiva de covid19 și toată lumea folosește măști. Pe de altă parte, proștii se înmulțesc pe zi ce trece, căci nimeni nu folosește prezervativ .

*

Un tip – infectat cu coronavirus ajunge la doctor. Doctorul îi spune:

– Te izolăm într-o cameră și te hrănim cu pizza vegetariană și clătite.

– Și mă voi face bine?

– Nu știu, dar altceva nu intră pe sub ușă!

*

În ciuda lipsei măștilor, la cât sunt de inventivi  românii, vor dispărea cât de curând de la raft filtrele de aer auto, filtrele de polen, sacii de aspirator.

*

Eu nu m-aş panica. La români e tradiție: dacă intră unul într-o încurcătură, toți ceilalți se spală pe mâini.

*

Ce vremuri am ajuns să trăim… Să ne fie frică și de o clanță…

*

Dacă se închid alimentarele, va fi nevoie să mergem la vânat. Habar n-am unde trăiesc chipsurile.

Ce se știe clar despre coronavirusul SARS-COV2  și boala dată de el:

– E posibil s-o dai, dar e și probabil s-o iei.

– Poate să fie mortală dacă o iei… sau nu.

– Nu afectează mortal tinerii… sau poate.

– Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii timp de o lună.

– Măștile sunt bune, dar nu prea ajută. Unii le fac obligatorii, alții doar dacă ai simptome.

– Spirtul nu dezinfectează, dar nici nu îngrașă.

– Căldura care urmează poate să-l distrugă… sau nu.

– Poți să fii asimptomatic sau simptomatic.

– O să existe un vaccin, la un moment dat.

– O să existe tratament… sau nu… sau poate… sau cine mai știe…

– O să ieșim din case în 2 luni sau în 7 sau în 9.

– L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator.

– Să stăm toți în casă, dar să mergem la servici ca să ne plătim impozitele și taxele.

– Pot să apară încă 1 milion de cazuri sau 100 sau câte or apărea.

– Sistemul medical o să facă față sau nu.

– Ratele se amână, dar se măresc.

– Putem ieși din casă cu un cățel, dar nu cu unul de usturoi. Nici cu peștii.

– S-a  închis la non-stop.

– Ai, n-ai virus, rămâi în casă.

Important e că știm totul despre Covid-19. Vă dați seama cum era, dacă nu știam nimic clar???

Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohannis, Orban și Helvig au cooptat și un român în celula de criză, căruia îi spun Streinu’.

*

Știrea care i-a îngrozit pe mulți dintre români, dezmințită de Străinu Cercel: “Nu, nu este nevoie să ne spălăm și la subraț!”

*

Am ieșit azi noapte la alergat. A fost frumos, a alergat și Poliția cu mine.

*

Închiși în casă înnebunim? Nu e adevărat! Chiar vorbeam astăzi cu frigiderul…  Dar e un tip rece, de puține cuvinte. Singurul care iubește bârfa e aragazul, dar se încălzește repede și terminăm cu ceartă. Acum vorbesc cu aspiratorul, dar mi se pare că întinde coarda prea mult. Se pare că îmi rămâne doar mașina de spălat, singura care mai învârte ceva…

*

La cât de scumpă e amenda pentru ieșirea din casă, expresia „N-am bani nici să trec strada” începe să aibă sens.

*

Nici Nostradamus nu mai e ce a fost. Să nu zică el nimic de Covid-19?

*

Ce destin pe acest popor: să i se ieftinească benzina tocmai atunci când nu poate circula!

*

În situația actuală, polițiștii pun, în sfârșit, întrebări existențiale: „De unde vii?”, „Unde te duci?”.

 

*

Sâmbăta pe străzi se cântă imnul, iar în celelalte zile „Locul potrivit”, ca să stăm la locul potrivit…

 

Ce faci în carantină, în funcție de zodie:

Berbec: Te-ai mutat pe balcon și refuzi să te uiți înapoi. Vecinii te roagă să porți haine.

Taur: Nu ți-a păsat niciodată. Speri să dureze totul până în noiembrie 2099.

Gemeni: Joci Fazan pe geam cu Berbecul. Îmbrăcați-vă, totuși.

Rac: Plângi de două săptămâni. Ți-e dor de prieteni, poezie și armonie. Lasă alcoolul!

Leu: Ți-e dor să domini pe cineva, așa că faci militărie cu pisica. Felina e impresionată ca Taurul.

Fecioara: Deși părea de necrezut, casa ta e și mai curată. Ai dat cu hipoclorit peste spirt, așa că Mona are probleme cu încrederea în sine.

Balanța: Ești la fel de dezechilibrat ca de obicei. Suni pe cineva din cinci în cinci minute. De două zile ești într-o relație codependentă cu frigiderul.

Scorpion: Panică, anxietate, incertitudine. Te simți în largul tău, arată totul ca ultima ta relație.

Săgetător: Ți-ai înșelat amanta.

Capricorn: Îți e dor să congelezi din priviri pe cineva. Oglinda și-a dat demisia din februarie.

Vărsător: Pe cine păcălim? Așa erai și înainte de carantină.

Pești: În sfârșit nu te mai plângi de ceva. Familia se închină.

 

Guvernul recomandă: Spălaţi-vă des pe mâini pentru a fi protejaţi de viruşi, pe creier vă spălăm noi, dormiţi liniştiţi!

*

Coronavirusul a ajuns într-un spital din România… Acolo s-a îmbolnăvit şi a murit.

 

La ce bacterii sunt în spitalele din România, Coronavirusul îşi cere scuze pentru deranj.

*

Virusul ăsta… a început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Credeţi că o dă şi pe mămăligă?

*

Mă opreşte poliţia:

– Aţi băut?

– Da!!! Toată noaptea, cu trei chinezi! Să suflu?

Primul simptom de infectare cu coronavirus, care apare înainte de durerea în gât sau febra, e că te mănâncă în cur să ieși din casă.

*

Nicio izoletă nu mai este disponibilă: toate sunt pline de pensionari care se plimbă cu ele fără treabă!

*

Răul abia acum începe.
Primul mort din Wuhan s-a trezit azi.

Caricaturi:

 

Se pare că în curând orășenii vor presta servicii la țară, în agricultură, contra hrană. Țărănismul va reînvia!

Dacă Pământul ar fi plat, toate acestea s-ar întâmpla simultan, ca explicație la un virus epidemic:

Ultima oră:  Fabrica de spirt Mona anunță că renunță la producția de băuturi alcoolice şi va face dezinfectanți!

*

Aveți 10 cunoștințe? Porniți un MLM!

Soțul amantei mele a intrat în carantină, nemernicul! Eu ce fac 14 zile în dulap?!

*

Am fost la magazin. Am luat și eu ce-am mai găsit: caviar, foie gras, cremă de hribi cu trufe albe, terină de struț cu stafide aurii și un bax de apă cu aur și argint…

*

Asta-i răzbunarea lui Dragnea: toți arestați la domiciliu!

*

Convid19  în Franța
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Să facem imediat dragoste, voi lua și eu virusul și vom trece prin asta împreună, izolați într-o cameră!
*

Coronavirus în Germania
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Fără panică, urmăm lista de recomandări publicată de guvernul federal. De azi raționalizăm mâncarea. Pe maică-ta o ducem în pivniță ca s-o protejăm. O scoatem la anul.
*

Coronavirus în România
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Sigur, așa faci mereu! De unde-ai luat virusul, tâmpitule? De la o vagaboandă, ai? Sunt sigură că acum o să mori numai așa de-al dracului ca să-mi faci mie probleme. S-o crezi tu că te las să te prăpădești mă animalule când gazul nu-i plătit de două luni !

*

Eu, până nu-mi spune Dana Budeanu cum se poartă coronavirusul, nu-l iau!!!

*

Stați liniștiți, dragi concetățeni, un popor care-și miroase șosetele înainte să le bage la spălat nu poate fi distrus de niciun virus!

*

Ieri au intrat în bancă doi tipi cu măști pe față. A fost panică mare până când au spus că-i vorba de un jaf…

*

Culmea ghinionului? Să ți se spargă baxul de ulei pe cel cu făină și să se scurgă tot pe hârtia igienică…

*

S-au închis școlile, vămile, restaurantele, barurile, terasele, frizeriile, aeroporturile, teatrele, păcănelele și n-a „murit” nimeni. Dar dacă se închide internetul vă dați seama ce-o să fie?!

*

Problemă de matematică pentru clasa a… orice clasă de la 1 la 12: Marinică are cu 20 de conserve mai mult decât Aurică. Aurică are cu 20 de litri de ulei mai mult decât Marinică. Câți metri de hârtie igienică are Marinică și câți Aurică?

*

Știți de ce nu mai este hârtie igienică în magazine? pentru că acum când strănută unu’, zece fac pe ei!

*

Măăăăi oameni buni ! Aseară am fost la supermarchet, am văzut pe unu’ care avea căruciorul maxim de plin, cu extra vârf, cu produse dezinfectante pentru mâini, șervețele pentru copii, pamperși, hârtie igienică tone, săpunuri… tot ce au nevoie oamenii!!! L-am oprit și l-am făcut în toate felurile, și egoist, și nesimtit, și penal, și  animal, și… Tot ce vă puteți imagina… I-am zis că bătrânii și mămicile au nevoie de aceste tipuri de lucruri și i-am mai spus că ar trebui să fie maxim de rușinat de el însuși. L-am întrebat dacă el nu are copii și părinți… El a spus doar atât: „Bine, dar eu lucrez aici… pot continua sa umplu rafturile?!”…

*

Cine s-ar fi gândit că „Buongiorno” va ajunge mai periculos decât „Allah Akhbar”?

*

Ce preferi în metrou pe scaunul de lângă tine: o italiancă frumoasă care-ți zâmbește cu o dantură strălucitoare, o chinezoaică frumoasă care oricum zâmbește tot timpul sau o arăboaică frumoasă cu un rucsac în brațe care zâmbește cu o privire pierdută?

*

Program de week-end în vreme de pandemie: excursie în grup familial, cu ghid, în sufragerie, cu popas „bell-view” pe balcon. Plecarea la ora 10:30, din holul de la intrare.